第51章、来自远方的信件
每一天开始重复的时候就会过得特别快。
程初夏提出想要出国的时候才知道,程东恒的公司涉嫌的财务问题,受到牵连,家人和子女都无法办理出国的手续,程初夏也只好等待机会再和他见面。
在日复一日的治疗当中,韩睿已经恢复得不错,与之前的样子基本正常了,但是在语言上还是很难给出回应,还是不肯开口与人交流。
萧晴见他似乎对电脑上的一些编程很感兴趣,就给了他一些资料和课程让他可以学习,至少也可以打发一下一个人的时间。
经过几周的学习,韩睿已经可以利用自学的知识帮萧晴处理一些工作上细小的事情,这帮了她很大的忙。
这里的联系方式以邮件的方式比较普遍,所以韩睿自己也有一个邮箱,只是刚刚申请的,还没什么人知道,所以当天收到邮件的时候他自己也是觉得很奇怪的,正想点击垃圾邮件删除的时候,看到发件人的署名竟然是“猫咪酱”,这不由地让他想起了某个人,继续看下去,却被里面的内容吸引了。
邮件很长,大概是一个女生写给男孩的信,讲述了一段戏剧**情的经历:
你知道吗?你给我留下的每一个回忆,在后来很长的一段时间里我都不敢回头看,每一次被记忆拉扯回去心脏的疼痛就清晰起来。直到我终于可以在电脑前认认真真地敲下这些字,我知道,那股难受的劲,那口不愿意认输的气,在岁月的流逝之中已经悄悄离开,在我忘记你以前,我还是决定写下你,用尽我会的所有方式。
我要怎么形容你呢?你真的很像一个孩子,常常顽皮但又很会讨好,很重感情,但也很没有安全感。
你总是喜欢给我起各种各样的外号,“菠萝仔,我饿了。”“菠萝仔,我这道题不会写”“菠萝仔,我喜欢你。”你喜欢叫我“菠萝仔”,这是因为很长的一段时间里面,我头发前的碎发总是竖起来的,滑稽又好笑,你说就像个菠萝一样,好丑,我也拿它们没有办法。就像对你一样,我也没有办法,面对你理直气壮的撒娇,一点办法都没有。
有很长的一段时间,我每次听到孙燕姿的《我怀念的》都会莫名地红了眼眶,“我记得那年生日,也记得那一首歌。”
我过的是农历的生日,我谁都没有说,所以那一天过得再平常不过,唯一奇怪的,可能是你一整天都没有跟我说过话,甚至在我跟你说话时,你还在回避。
当我晚修回去推开寝室的门那一刻我才知道,你为了今天准备了很久,所以才紧张得一句话也不敢跟我说,你说你知道你在我面前什么也瞒不住,所以这一次,你成功了。
我看着室友们一边打闹一边跟我讲你这些日子里来的‘心路历程’,听你怎么样查的万年历,害怕弄错了日期,还受了室友的各种威胁和刁难,还有那个“小猪”形状的蛋糕......
生日以后,在外人的眼里,我们就应该是爱到至死不渝的那一对,甚至在某些特定的时刻,还会被调侃“早生贵子”的玩笑,但是,我们要做最好的朋友,你说。
我也很珍惜这份友情,无论周围的朋友怎么使劲撮合,我们都是一致的,“我们是最好的朋友”。后来我才知道,你从来都不是想好好地珍惜这份友谊。
四月,梨花风起的时候,你告诉我,“我喜欢你”。我还没来得及吐槽,哪有人清明节表白的?你下一条信息又发过来:“Ijustwanttotouchyourheartandknowyoudeeply.”我不感动也不意外,一个劲地开始调侃你百度了多久的英文单词,你也被我带跑,开始天南地北地胡扯,这件事,最后我们谁都没有提。
我们打打闹闹,你的喜欢,我早就知道。
在你拿起麦克风在班上唱起张敬轩的《断点》看向我的时候就知道,在我被别人推倒,你不顾一切地为我争辩的时候我就知道,你送我哆啦A梦糖果的时候我就知道,我难过的时候你陪我走在操场的时候我就知道......哦,还有在游乐场的那一次。
我从小就有恐高的毛病,你买了张票,“不怕,我都能在上面唱歌耶,菠萝仔没这么胆小的。”你不停的鼓励动摇着我的决心,但是坐上过山车的那一瞬间我就后悔了,于是整整十分钟里面,我没敢抬头,眼睛更是一下也没睁开过,害怕到一直发抖,而你看到我的样子以后开始后悔,紧紧地抓着我的手,因为担心,你的着急不亚于我的害怕。过山车停下来的那一刻,你的手丝毫没有松开的意思,而我还没有缓过劲来,你认真地一字一顿地说着:“我再也不会让你害怕了,对不起。”我不知道该生气还是感动,开始哭。
我为什么没有答应你呢?我也问自己。也许是当时高三逼近,从小就被灌输“高考是一辈子的最重要的事”思想的我,说什么也不想你走上那一条让自己有可能后悔的路,你这么好,实在没有必要去冒这不必要的险。我多想我们可以好好努力,度过这一段拼搏时光,然后再好好恋爱,再等等吧,等到那个时候,我一定会告诉你,我其实也很爱你。
你初中起成绩就不错,进校的第一年就拿下奖学金直接免掉好几万的学费,也因此家人对你的期望更高。
所有的人都在向前冲,家里的两个学霸姐姐高考都是妥妥的高分优先录取,而你却一直在年纪的两三百名徘徊,班上的学习气氛越浓厚,你越着急,压力很大。那个时候,像是说好似的,全员拼搏,连我一直不起色的物理成绩也跟着突飞猛进。
你的话越来越少,来自家里和学校的压力却越来越多,你难受,不说话,也不再笑。我也越来越少收到你的信息,大部分源于你和父亲极端的争吵。
晚自习结束。你告诉我,“我看了你一晚上,你都没抬头看过我一眼”。我突然说不出话来,我甚至当时脑子是模糊的,完全记不清晚修里面的具体时刻我在做什么,回忆里就是重复的画面,写写写,没有其他。
那天以后我偶尔上课时余光会不自觉地撇向你的方向,然后又很快地收回。我知道,你需要的是一个好朋友的安慰和陪伴。
我给你写了满满的鼓励的话,我们一起去操场散心,一起去吃饭,一起打球,聊起小时候的傻事互相肆无忌惮地嘲笑……
难过的时间,我自知帮不上你任何的忙,所以只好陪你慢慢地感悟和领会。
在模拟考你罕见的失手的时候你难过了好几天,我跟你说,没关系的下次再来,你看到我的担心,突然你问我,“你知道什么是“可乐”吗?”
我的脑海里面瞬间闪过夏天和棕色柠檬味的汽水的味道,可你说:“可你的快乐就是我的快乐。”
然后,我尝到了可乐的味道,很甜。
可能是一味地包容对你好像一种纵容,你的压力依旧只增不减,甚至和父亲的矛盾是越演越烈,他是“恨铁不成钢”而你更渴望鼓励而不是他一味地打击。
学习的任务越来越紧,老师家人各方的压力让我常常也喘不过气,我焦头烂额自顾不暇,而你却依然潇潇洒洒,上课睡觉,放学疯玩,抱上篮球就往球场跑,唯一不变的,是每当察觉我深陷压力之中时给我鼓励,逗我开心,和我说好多好多的话,直至我的心情复原,又重新能量满满地面对新的难题。
我不忍心看你就这么放弃自己的学业,开口劝你,你总是吊儿郎当地甘愿当一个哄我开心却又不肯听话的“小朋友”。我从忙碌的作业中抬头,听到的就是老师宣布你的违纪,被处分,我心里堆满了担心和失望,我看看并不高兴的你,却对你很无可奈何。
你开始对写不出来的题目而生气难受,而我,第一次,我选择在你难过的时候忍住了迈向你的脚步,我们就这样,一次次冷战。
那时我只知道,生活里的困难不可能随时都会有人拉你一把,不是每一次的难过,都会有人站在原地等你安慰你,我不是那个永远守护你的人,与其让你有一种依赖的习惯,不如让你自己去面对和承担。
后来我们不再联系已经好久了,我重新去听那一首歌,才听懂了所有的歌词。
“可能你不快乐,可是你不快乐”
你把我当成是可以依赖一辈子的那个人,所以才这么毫无保留地和我分享你的“不快乐”,让我陪你从“不快乐”走向“快乐”。那段日子你从来就不快乐,可是你却总把我的快乐当成了自己的快乐。
我也是后来才懂得,原来与其说是我陪伴你走出来,不如说是你用自己的方式在守护我的快乐和笑容,你知道你的不安一定会打扰到我的心情,所以你选择用另一种方式让我安心,自己却在无数的时光里面,安安静静地抚平隐藏的伤口。
很抱歉,我没能在那个懵懂的年纪明白这样的深情,只能在事隔经年以后慢慢地体会以后再很想很想跟你说一句“谢谢你”。
我们上一次冷战是因为什么?忘了。
我只记得最后和好那会,你说:“无论我说了再狠的话,我的心里都是爱你的,我和别人玩得开心,但心里想的还是你。”
在此之前,你给我的纸条上,说的却是完全相反的一番话,信誓旦旦地写着“happyending!”。我看着你的眼睛,红红的,但却不再真实,我多想甩手就走,但我像被定住一样,半天发不出一个动作,最后点了点头。
我记得最深刻的一次对视,发生在一个晚修的课间。
你好几天不理我,带着我喜欢的小番茄跟我道歉,我刚转头,就撞进你的眼神里,那是一种什么样的眼神呢?
你让我想起三岁的小侄子,这样的眼神,只有在面对陌生人的时候才会出现在他的脸上,那种充满戒备和怀疑的目光,稍稍留心便尽收眼底。
如果不是那一刻恰巧发觉,我都不知道,原来我们的距离已经不知不觉隔得如此遥远。
你沉默着那些天里面,还有多少是我忽略的,忘记的。
我接过小番茄,听你的保证,说知错,说对不起,说再也不让我担心。
我只想到你刚才的眼神,第一次,听不下去你说的任何一个字,很想叫你闭嘴,但我没有。你那时无视周围所有的嘲笑,一边道歉一边说着“你怎么才肯原谅我”。我盯着你看,一直在问自己同一个问题,“为什么你变得这么陌生?”。
我没想出答案,上课铃却先响了。
我边把你推向座位边安慰你说着原谅你。一转身,哭了。
从那一天起,我就开始准备好你的离开,但我渐渐发觉,很难。我闭上眼,脑海里全是你为我过生日的场景,都是你送给我礼物时信誓旦旦的承诺的场景。
你送我哆啦A梦的糖果的时候,你说,”你要像大雄一样快乐,我就做你的哆啦A梦,守护你的快乐.”
那时拿着小番茄的你,可能自己都没有发现,你对于眼前的这个人,充斥着防备,你却认为自己很爱她。
张爱玲说,“这世上只有三件事情无法掩饰,咳嗽,贫穷和爱。你想掩饰,却欲盖弥彰”爱与不爱一样,你想掩饰,却欲盖弥彰。
我至今记得你初见我的样子,那个目光,是后来决心放弃你时凌迟我最多最惨烈的刀子。
冷战突如其来,却不是一次两次的偶尔,但我想你一定感觉得到,这次,我们都明白,这次不一样了。
沉默的时间持续将近半年,这段时间里,你的受伤难过,你的无奈和心痛,每当我的目光触及你,我总是以最快的速度转移,仿佛什么也看不到,一转眼就在人群中笑得没心没肺。直到你的姐姐给我的一番话,长篇大论,说你的不懂事,给我添了许多的麻烦,说我的不好,不应该在你难过的时候不理睬你的所有感觉,怪我心狠,两年磨出来的感情说散就散......我知道,那不是责骂,文笔辞藻好得简直要我为她起身尖叫。“你有一个很好的姐姐”,这是我看完这长达几百字的感受。
旁观者清。她不了解的事,我不怪她。
我握着手机,静静地过了两分钟,完全不管窗外那片又毒又辣的阳光照进地板后,会给地面带来怎样的折磨,或者地板已经烤得发烫,或者那里已经足够冰冷到可以抵抗来自远方的痛击。我度过了有史以来最漫长的两分钟,像是吞了一整只鸡蛋,难受得如同窒息一般,呛得我眼眶发疼,热泪盈眶。
室友听说了,她说“谁都没有错”安慰式的语气。朝夕相对,我又怎么可能轻易忽略掉她话里的可惜与责怪,责怪我的不懂事,不懂得珍惜,我终于明白,原来站在旁观者的角度,不对的那个人,是我才对。
我忍住了反驳,学着慢慢的平静地接受这场我并不想解释的误会。那时的我如果早些懂得,“失望是慢慢攒够的,离开都是日积月累的蓄谋已久”该有多好,可惜,我只会一如既往地和你赌气,赌你会像以前一样认输,因为我想你一定会的。
我在学校的每一天,每一天,都需要去面对你,我告诉自己不能让你看到我的悲伤,我绝不做那个“先认输的人”。想哭就要笑,这是你教我的。我的笑脸,在嘴角弯出了陌生的弧度,好假,连那只掩面的手,都是欲盖弥彰,我在想,你怎么还没发现我已经心软了呢,你怎么还不明白,我在等你的道歉,只要你的一句话我就可以忘掉一切和你和好了呢。
2017年,薛之谦的一首《有没有》热度飞涨,我的耳机里面也循环播放了N遍,我分享给你,你一连发回好几个生气的,自带些喜感,知道那是你假装生气是惯用手法,我笑了,问你这是什么意思?你回:下次不能听这种歌!语气极度严肃,我就知道还有后话。等了一会,你接着说,“不能多残忍都自己安慰”!我大笑,连打了一大串“哈哈哈”边哭笑不得边脑补你生气的表情。歌词唱得煽情,你却说着暖心的话,撩妹大全里面的套路,我懂。
我们怎么变成这样?
直到某天,一直聊得很好的一个同学找到我,甜蜜又害羞地说着,“他和我表白了。”
我楞了一下,脑海里的名字呼之欲出,但还是不认命地问“哪个他?”她说出你的名字,我站在原地,像是被抽走了全部的力气。
在我卸下所有的防备,想要迫不及待地向你低头认错之前,没等我说出那句“我们不闹了好吗?”,你在冥冥之中,却用了我最意想不到的,残忍的方式,让我闭上了嘴。
我的回忆里一遍遍回放着那些画面,回放着你开始变得不一样的那些时刻,我才发觉,原来,每次争吵,每次冷战,拉开距离的,并不是我的任性,而是陪伴在你身边的那个她,她知道关于我们的一切,也知道自己喜欢的人应该是你,而我,一无所知。
所有的记忆一同冲击起来,我更想问一问你,可我半个音节也说不出口。
我终于在震惊和难受里面一点点找回理智的思考的能力,明白那一封信件的缘由,明白你无故的冷漠。
醍醐灌顶,一切都清楚了,我却连续几天失眠,夜里睡着以后发抖,回家坐着发呆把室友吓了一大跳,胃绞痛,饿得难受就是什么也咽不下,每一口的食物都像你们亲手递过来的刀子,咽得我满腔热血,张嘴都是血腥味。
现在回头看那一段日子就好像一个旁观者,还是回有感同身受的同情,但是已经没有当时一星半点的难受和心痛了。
人们说,刮刮乐的时候,刮到“谢”字就应该知道结果,没有必要把“谢谢惠顾”刮得干干净净才舍得放手。可惜那时的我太执着,把自己逼得一蹶不振,将近三年的努力在一场高考里面付之一炬。
如果你是被我亲手刻在生命乐章里的一首歌,那现在,你是我再也不会唱的一首歌。
就像森林里迷路的旅人,循着弯弯曲曲的小路,想要找到那座属于自己的爱情城堡,却在迷途中兜兜转转地发现,原来,我也不是非要去那座城堡。
……
韩睿看完这一封信,脑海里的第一个念头就是:这是剧本吗?
男生劈腿闺蜜变小三,这就是电视剧的情节啊。
也不知道是什么原因驱使,韩睿居然回复了这一封邮件。
他的回复是:剧本写得不错。
点击发送。
没想到另一边回复的也快:你做过的事情,你都忘记了吗?也是吧,有了新欢,这些都成了你口中的剧本了?
看来,是发错了信息,而且当事人还没有意识到这个问题。
韩睿抬手敲字:你发错信息了。
那边显示邮件送达之后,沉默了将近五分钟。
韩睿以为她不会再发送信息打算关电脑的时候,对面又发来了新的邮件。
“虽然是发送错误,但是毕竟你看过这个故事,希望你不像我一样遗憾,打扰了,祝你可以找到幸福。”
有意思,他还是第一次见到这样的回复。
想起他和程初夏,谁没有自己的一点点遗憾呢。
过了一会,他回:如你所愿。
……
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程初夏提出想要出国的时候才知道,程东恒的公司涉嫌的财务问题,受到牵连,家人和子女都无法办理出国的手续,程初夏也只好等待机会再和他见面。
在日复一日的治疗当中,韩睿已经恢复得不错,与之前的样子基本正常了,但是在语言上还是很难给出回应,还是不肯开口与人交流。
萧晴见他似乎对电脑上的一些编程很感兴趣,就给了他一些资料和课程让他可以学习,至少也可以打发一下一个人的时间。
经过几周的学习,韩睿已经可以利用自学的知识帮萧晴处理一些工作上细小的事情,这帮了她很大的忙。
这里的联系方式以邮件的方式比较普遍,所以韩睿自己也有一个邮箱,只是刚刚申请的,还没什么人知道,所以当天收到邮件的时候他自己也是觉得很奇怪的,正想点击垃圾邮件删除的时候,看到发件人的署名竟然是“猫咪酱”,这不由地让他想起了某个人,继续看下去,却被里面的内容吸引了。
邮件很长,大概是一个女生写给男孩的信,讲述了一段戏剧**情的经历:
你知道吗?你给我留下的每一个回忆,在后来很长的一段时间里我都不敢回头看,每一次被记忆拉扯回去心脏的疼痛就清晰起来。直到我终于可以在电脑前认认真真地敲下这些字,我知道,那股难受的劲,那口不愿意认输的气,在岁月的流逝之中已经悄悄离开,在我忘记你以前,我还是决定写下你,用尽我会的所有方式。
我要怎么形容你呢?你真的很像一个孩子,常常顽皮但又很会讨好,很重感情,但也很没有安全感。
你总是喜欢给我起各种各样的外号,“菠萝仔,我饿了。”“菠萝仔,我这道题不会写”“菠萝仔,我喜欢你。”你喜欢叫我“菠萝仔”,这是因为很长的一段时间里面,我头发前的碎发总是竖起来的,滑稽又好笑,你说就像个菠萝一样,好丑,我也拿它们没有办法。就像对你一样,我也没有办法,面对你理直气壮的撒娇,一点办法都没有。
有很长的一段时间,我每次听到孙燕姿的《我怀念的》都会莫名地红了眼眶,“我记得那年生日,也记得那一首歌。”
我过的是农历的生日,我谁都没有说,所以那一天过得再平常不过,唯一奇怪的,可能是你一整天都没有跟我说过话,甚至在我跟你说话时,你还在回避。
当我晚修回去推开寝室的门那一刻我才知道,你为了今天准备了很久,所以才紧张得一句话也不敢跟我说,你说你知道你在我面前什么也瞒不住,所以这一次,你成功了。
我看着室友们一边打闹一边跟我讲你这些日子里来的‘心路历程’,听你怎么样查的万年历,害怕弄错了日期,还受了室友的各种威胁和刁难,还有那个“小猪”形状的蛋糕......
生日以后,在外人的眼里,我们就应该是爱到至死不渝的那一对,甚至在某些特定的时刻,还会被调侃“早生贵子”的玩笑,但是,我们要做最好的朋友,你说。
我也很珍惜这份友情,无论周围的朋友怎么使劲撮合,我们都是一致的,“我们是最好的朋友”。后来我才知道,你从来都不是想好好地珍惜这份友谊。
四月,梨花风起的时候,你告诉我,“我喜欢你”。我还没来得及吐槽,哪有人清明节表白的?你下一条信息又发过来:“Ijustwanttotouchyourheartandknowyoudeeply.”我不感动也不意外,一个劲地开始调侃你百度了多久的英文单词,你也被我带跑,开始天南地北地胡扯,这件事,最后我们谁都没有提。
我们打打闹闹,你的喜欢,我早就知道。
在你拿起麦克风在班上唱起张敬轩的《断点》看向我的时候就知道,在我被别人推倒,你不顾一切地为我争辩的时候我就知道,你送我哆啦A梦糖果的时候我就知道,我难过的时候你陪我走在操场的时候我就知道......哦,还有在游乐场的那一次。
我从小就有恐高的毛病,你买了张票,“不怕,我都能在上面唱歌耶,菠萝仔没这么胆小的。”你不停的鼓励动摇着我的决心,但是坐上过山车的那一瞬间我就后悔了,于是整整十分钟里面,我没敢抬头,眼睛更是一下也没睁开过,害怕到一直发抖,而你看到我的样子以后开始后悔,紧紧地抓着我的手,因为担心,你的着急不亚于我的害怕。过山车停下来的那一刻,你的手丝毫没有松开的意思,而我还没有缓过劲来,你认真地一字一顿地说着:“我再也不会让你害怕了,对不起。”我不知道该生气还是感动,开始哭。
我为什么没有答应你呢?我也问自己。也许是当时高三逼近,从小就被灌输“高考是一辈子的最重要的事”思想的我,说什么也不想你走上那一条让自己有可能后悔的路,你这么好,实在没有必要去冒这不必要的险。我多想我们可以好好努力,度过这一段拼搏时光,然后再好好恋爱,再等等吧,等到那个时候,我一定会告诉你,我其实也很爱你。
你初中起成绩就不错,进校的第一年就拿下奖学金直接免掉好几万的学费,也因此家人对你的期望更高。
所有的人都在向前冲,家里的两个学霸姐姐高考都是妥妥的高分优先录取,而你却一直在年纪的两三百名徘徊,班上的学习气氛越浓厚,你越着急,压力很大。那个时候,像是说好似的,全员拼搏,连我一直不起色的物理成绩也跟着突飞猛进。
你的话越来越少,来自家里和学校的压力却越来越多,你难受,不说话,也不再笑。我也越来越少收到你的信息,大部分源于你和父亲极端的争吵。
晚自习结束。你告诉我,“我看了你一晚上,你都没抬头看过我一眼”。我突然说不出话来,我甚至当时脑子是模糊的,完全记不清晚修里面的具体时刻我在做什么,回忆里就是重复的画面,写写写,没有其他。
那天以后我偶尔上课时余光会不自觉地撇向你的方向,然后又很快地收回。我知道,你需要的是一个好朋友的安慰和陪伴。
我给你写了满满的鼓励的话,我们一起去操场散心,一起去吃饭,一起打球,聊起小时候的傻事互相肆无忌惮地嘲笑……
难过的时间,我自知帮不上你任何的忙,所以只好陪你慢慢地感悟和领会。
在模拟考你罕见的失手的时候你难过了好几天,我跟你说,没关系的下次再来,你看到我的担心,突然你问我,“你知道什么是“可乐”吗?”
我的脑海里面瞬间闪过夏天和棕色柠檬味的汽水的味道,可你说:“可你的快乐就是我的快乐。”
然后,我尝到了可乐的味道,很甜。
可能是一味地包容对你好像一种纵容,你的压力依旧只增不减,甚至和父亲的矛盾是越演越烈,他是“恨铁不成钢”而你更渴望鼓励而不是他一味地打击。
学习的任务越来越紧,老师家人各方的压力让我常常也喘不过气,我焦头烂额自顾不暇,而你却依然潇潇洒洒,上课睡觉,放学疯玩,抱上篮球就往球场跑,唯一不变的,是每当察觉我深陷压力之中时给我鼓励,逗我开心,和我说好多好多的话,直至我的心情复原,又重新能量满满地面对新的难题。
我不忍心看你就这么放弃自己的学业,开口劝你,你总是吊儿郎当地甘愿当一个哄我开心却又不肯听话的“小朋友”。我从忙碌的作业中抬头,听到的就是老师宣布你的违纪,被处分,我心里堆满了担心和失望,我看看并不高兴的你,却对你很无可奈何。
你开始对写不出来的题目而生气难受,而我,第一次,我选择在你难过的时候忍住了迈向你的脚步,我们就这样,一次次冷战。
那时我只知道,生活里的困难不可能随时都会有人拉你一把,不是每一次的难过,都会有人站在原地等你安慰你,我不是那个永远守护你的人,与其让你有一种依赖的习惯,不如让你自己去面对和承担。
后来我们不再联系已经好久了,我重新去听那一首歌,才听懂了所有的歌词。
“可能你不快乐,可是你不快乐”
你把我当成是可以依赖一辈子的那个人,所以才这么毫无保留地和我分享你的“不快乐”,让我陪你从“不快乐”走向“快乐”。那段日子你从来就不快乐,可是你却总把我的快乐当成了自己的快乐。
我也是后来才懂得,原来与其说是我陪伴你走出来,不如说是你用自己的方式在守护我的快乐和笑容,你知道你的不安一定会打扰到我的心情,所以你选择用另一种方式让我安心,自己却在无数的时光里面,安安静静地抚平隐藏的伤口。
很抱歉,我没能在那个懵懂的年纪明白这样的深情,只能在事隔经年以后慢慢地体会以后再很想很想跟你说一句“谢谢你”。
我们上一次冷战是因为什么?忘了。
我只记得最后和好那会,你说:“无论我说了再狠的话,我的心里都是爱你的,我和别人玩得开心,但心里想的还是你。”
在此之前,你给我的纸条上,说的却是完全相反的一番话,信誓旦旦地写着“happyending!”。我看着你的眼睛,红红的,但却不再真实,我多想甩手就走,但我像被定住一样,半天发不出一个动作,最后点了点头。
我记得最深刻的一次对视,发生在一个晚修的课间。
你好几天不理我,带着我喜欢的小番茄跟我道歉,我刚转头,就撞进你的眼神里,那是一种什么样的眼神呢?
你让我想起三岁的小侄子,这样的眼神,只有在面对陌生人的时候才会出现在他的脸上,那种充满戒备和怀疑的目光,稍稍留心便尽收眼底。
如果不是那一刻恰巧发觉,我都不知道,原来我们的距离已经不知不觉隔得如此遥远。
你沉默着那些天里面,还有多少是我忽略的,忘记的。
我接过小番茄,听你的保证,说知错,说对不起,说再也不让我担心。
我只想到你刚才的眼神,第一次,听不下去你说的任何一个字,很想叫你闭嘴,但我没有。你那时无视周围所有的嘲笑,一边道歉一边说着“你怎么才肯原谅我”。我盯着你看,一直在问自己同一个问题,“为什么你变得这么陌生?”。
我没想出答案,上课铃却先响了。
我边把你推向座位边安慰你说着原谅你。一转身,哭了。
从那一天起,我就开始准备好你的离开,但我渐渐发觉,很难。我闭上眼,脑海里全是你为我过生日的场景,都是你送给我礼物时信誓旦旦的承诺的场景。
你送我哆啦A梦的糖果的时候,你说,”你要像大雄一样快乐,我就做你的哆啦A梦,守护你的快乐.”
那时拿着小番茄的你,可能自己都没有发现,你对于眼前的这个人,充斥着防备,你却认为自己很爱她。
张爱玲说,“这世上只有三件事情无法掩饰,咳嗽,贫穷和爱。你想掩饰,却欲盖弥彰”爱与不爱一样,你想掩饰,却欲盖弥彰。
我至今记得你初见我的样子,那个目光,是后来决心放弃你时凌迟我最多最惨烈的刀子。
冷战突如其来,却不是一次两次的偶尔,但我想你一定感觉得到,这次,我们都明白,这次不一样了。
沉默的时间持续将近半年,这段时间里,你的受伤难过,你的无奈和心痛,每当我的目光触及你,我总是以最快的速度转移,仿佛什么也看不到,一转眼就在人群中笑得没心没肺。直到你的姐姐给我的一番话,长篇大论,说你的不懂事,给我添了许多的麻烦,说我的不好,不应该在你难过的时候不理睬你的所有感觉,怪我心狠,两年磨出来的感情说散就散......我知道,那不是责骂,文笔辞藻好得简直要我为她起身尖叫。“你有一个很好的姐姐”,这是我看完这长达几百字的感受。
旁观者清。她不了解的事,我不怪她。
我握着手机,静静地过了两分钟,完全不管窗外那片又毒又辣的阳光照进地板后,会给地面带来怎样的折磨,或者地板已经烤得发烫,或者那里已经足够冰冷到可以抵抗来自远方的痛击。我度过了有史以来最漫长的两分钟,像是吞了一整只鸡蛋,难受得如同窒息一般,呛得我眼眶发疼,热泪盈眶。
室友听说了,她说“谁都没有错”安慰式的语气。朝夕相对,我又怎么可能轻易忽略掉她话里的可惜与责怪,责怪我的不懂事,不懂得珍惜,我终于明白,原来站在旁观者的角度,不对的那个人,是我才对。
我忍住了反驳,学着慢慢的平静地接受这场我并不想解释的误会。那时的我如果早些懂得,“失望是慢慢攒够的,离开都是日积月累的蓄谋已久”该有多好,可惜,我只会一如既往地和你赌气,赌你会像以前一样认输,因为我想你一定会的。
我在学校的每一天,每一天,都需要去面对你,我告诉自己不能让你看到我的悲伤,我绝不做那个“先认输的人”。想哭就要笑,这是你教我的。我的笑脸,在嘴角弯出了陌生的弧度,好假,连那只掩面的手,都是欲盖弥彰,我在想,你怎么还没发现我已经心软了呢,你怎么还不明白,我在等你的道歉,只要你的一句话我就可以忘掉一切和你和好了呢。
2017年,薛之谦的一首《有没有》热度飞涨,我的耳机里面也循环播放了N遍,我分享给你,你一连发回好几个生气的,自带些喜感,知道那是你假装生气是惯用手法,我笑了,问你这是什么意思?你回:下次不能听这种歌!语气极度严肃,我就知道还有后话。等了一会,你接着说,“不能多残忍都自己安慰”!我大笑,连打了一大串“哈哈哈”边哭笑不得边脑补你生气的表情。歌词唱得煽情,你却说着暖心的话,撩妹大全里面的套路,我懂。
我们怎么变成这样?
直到某天,一直聊得很好的一个同学找到我,甜蜜又害羞地说着,“他和我表白了。”
我楞了一下,脑海里的名字呼之欲出,但还是不认命地问“哪个他?”她说出你的名字,我站在原地,像是被抽走了全部的力气。
在我卸下所有的防备,想要迫不及待地向你低头认错之前,没等我说出那句“我们不闹了好吗?”,你在冥冥之中,却用了我最意想不到的,残忍的方式,让我闭上了嘴。
我的回忆里一遍遍回放着那些画面,回放着你开始变得不一样的那些时刻,我才发觉,原来,每次争吵,每次冷战,拉开距离的,并不是我的任性,而是陪伴在你身边的那个她,她知道关于我们的一切,也知道自己喜欢的人应该是你,而我,一无所知。
所有的记忆一同冲击起来,我更想问一问你,可我半个音节也说不出口。
我终于在震惊和难受里面一点点找回理智的思考的能力,明白那一封信件的缘由,明白你无故的冷漠。
醍醐灌顶,一切都清楚了,我却连续几天失眠,夜里睡着以后发抖,回家坐着发呆把室友吓了一大跳,胃绞痛,饿得难受就是什么也咽不下,每一口的食物都像你们亲手递过来的刀子,咽得我满腔热血,张嘴都是血腥味。
现在回头看那一段日子就好像一个旁观者,还是回有感同身受的同情,但是已经没有当时一星半点的难受和心痛了。
人们说,刮刮乐的时候,刮到“谢”字就应该知道结果,没有必要把“谢谢惠顾”刮得干干净净才舍得放手。可惜那时的我太执着,把自己逼得一蹶不振,将近三年的努力在一场高考里面付之一炬。
如果你是被我亲手刻在生命乐章里的一首歌,那现在,你是我再也不会唱的一首歌。
就像森林里迷路的旅人,循着弯弯曲曲的小路,想要找到那座属于自己的爱情城堡,却在迷途中兜兜转转地发现,原来,我也不是非要去那座城堡。
……
韩睿看完这一封信,脑海里的第一个念头就是:这是剧本吗?
男生劈腿闺蜜变小三,这就是电视剧的情节啊。
也不知道是什么原因驱使,韩睿居然回复了这一封邮件。
他的回复是:剧本写得不错。
点击发送。
没想到另一边回复的也快:你做过的事情,你都忘记了吗?也是吧,有了新欢,这些都成了你口中的剧本了?
看来,是发错了信息,而且当事人还没有意识到这个问题。
韩睿抬手敲字:你发错信息了。
那边显示邮件送达之后,沉默了将近五分钟。
韩睿以为她不会再发送信息打算关电脑的时候,对面又发来了新的邮件。
“虽然是发送错误,但是毕竟你看过这个故事,希望你不像我一样遗憾,打扰了,祝你可以找到幸福。”
有意思,他还是第一次见到这样的回复。
想起他和程初夏,谁没有自己的一点点遗憾呢。
过了一会,他回:如你所愿。
……
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